Очередное спасибо всем тем, кто присылает нам свежие шутки Лозинского и анекдоты про него.
"Чисто" его шутки.
(говоря о формуле Эйлера) Покойник связал экспоненту и гармонические функции.
Как только в уравнении появляется 3-ий порядок - это сразу гробовой случай !
В этой аудитории нормальная температура морга.
(Речь идет о создании маленького источника энергии для автомобилей. Предложен маленький атомный реактор) Маленький атомный реактор ? Ха ! Маленький атомный реактор был на "Курске" !
(О кривой Найквиста) А это что ? Это хвост паукообразной обезьяны обитающей в Бразилии. Это так же неестественно, как если бы такой хвост был у меня.
Сейчас я расскажу вам сказку (Рассказывая новый материал)
Такие окружности обычно называются гиперболами.
Асимптоты в Соловьевке расположенны параллельно, а так вообще да.
Л: Мы же не в молдавском театре?!!
С: Может в Румынском??
Л: А какая разница....
Юдовский - это рудимент дискретной математики 60-х годов.
Я люблю коды исправляющие ошибки.
10 лет назад Явлинский был козлом, а теперь он старый баран.
Рисуйте гАдограф - там будет такое пикантное место - мы его подогреем
Лозинский заходит в комнату , садится на стул, хватается
за голову:
Л: Где луч света ........ в темном царстве.
С: Маши нету
Л: Таня тоже сойдет...
История к разделу NO Privacy. (Письмо от компании, работающей с дисконтными картами)
Дорогой мистер Джонс,
Мы заметили, что Вы давно не покупали
никаких презервативов в SpiffyMart. (Последний раз это было 8 недель
назад). К тому же прекратили покупать предметы женской гигиены, но
стали больше покупать замороженной пиццы и обедов быстрого приготовления.
Из этого ясно, что миссис Сандерс покинула Вас. (Может, это и к лучшему
- она ведь покупала такие дешевые шампуни, которые явно не добавляли
ей привлекательности). База данных почтового отделения подтверждает,
что она сменила свой адрес. Примите наши соболезнования. Мы полагаем,
что горяченькое порно-видео поможет Вам пережить этот стресс. Если
Вы чувствуете себя одиноким - просмотрите наш каталог. Купите кассеты
не откладывая и мы добавим 1 кассету бесплатно! Искренне Ваш, Менеджер
по сбыту.
P.S.: Помните ту блондинку, которую Вы угощали в прошлую субботу двойным
мартини в баре O`Dougles? Забудьте о ней! Она уже много месяцев чем-то
инфицирована и является постоянным клиентом аптеки Acme Pharmacy.
(Ее домашний компьютер в одной сети с нашим). И неизвестно, что можно
от нее подцепить. А наши видеокассеты совершенно безопасны.
Анекдоты про Лозинского.
Здесь представлена подборка классических анекдотов, переделанных
различными авторами, под тематику нашего сайта. Ждем новых поступлений
от наших постоянных читателей !
Аудитория 1405. За столом сидят двое и
пьют чай. Разговор явно невеселый.
- Хороший кабинет, правда? Здесь все сделано моими руками. Я сам валил
лес в долине. Сам обстругивал доски. Сколачивал столы, полировал.
Чтобы люди могли выпить кружечку чая. А видишь эти портреты, Леня
? Я сам их собирал по помойкам, отмывал их, заказывал рамки на Москворецком
рынке. А когда я вешал портрет Максвелла, я навернулся с табуретки,
на которой ты сейчас сидишь, и чуть не сломал себе ребра. И что же?
Называет ли меня кто-нибудь "Лозинский, который сделал нам отличный
методический кабинет" ? Нееееа....
- А посмотри на столе лежит стопка домашних заданий. Они ВСЕ выполнены
в пакете ТАУ, который создавался мною ! Я организовал ассоциацию "Математика
и Кибернетика на ПК", нанял программиста, платил ему бешеные деньги,
причем из своего кармана, отказывал себе во всем, питался ливерной
колбасой и даже не купил жене шубу ! И все ради студентов, Леня, ВСЕ
БЕЗ извлечения выгоды ! И что же? Называет ли меня кто-нибудь "Лозинский,
который сделал для студентов замечательный пакет ТАУ" ? Нееееа....
- А взгляни на эту книжку… ну на которую ты свой чай поставил. Леня,
ты не поверишь, но ее написал я, хуже того, я сам ее набивал ! Ты
же знаешь как у меня тяжело с компьютером. Я сделал все 18-тым шрифтом,
чтобы студентам с плохим зрением было удобнее читать, и потом еще
ругался с этими идиотами в типографии, потому что они говорили, что
уйдет слишком много бумаги. И что же ? Называет ли меня кто-нибудь
"Лозинский, который написал отличные учебники по ТАУ" ? Неаааа…
Леня тяжело вздыхает, отпивает из кружки большой глоток чая, и мрачно
продолжает:
- Но стоило тебе РАЗ В ЖИЗНИ поставить пятерку симпатичной девушке
с большой грудью...
(Если не поняли в чем прикол, посмотрите факты о Лозинском здесь)
Сидит Лозинский в аудитории 1405, пьет чай. Вдруг из сахарницы появляется
джин и говорит Лозинскому:
- Ну а теперь твое третье желание. Леонид Давидович оторопело смотрит
на джина:
- Почему сразу с третьего, ведь ни первого, ни второго не было?
- Да ты просто не помнишь ничего ! Твое второе желание было сделать
все точно таким же, как до первого желания. Вот ты ничего и не можешь
помнить про меня.
- Ну ладно, - говорит Лозинский, - сейчас придумаю... А, хочу вернуться
в прошлое, в Советский Союз.
Джин щелкает пальцами, говорит: "Готово !" и, уже исчезая, говорит
Лозинскому, хитро подмигивая:
- Кстати, точно таким же было твое первое желание...
ВОПРОС: Почему курицы перешли через дорогу?
ОТВЕТЫ.
УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы
перейти на другую сторону.
ПЛАТОН: В поисках лучших условий.
АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.
КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.
ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем,
блин, причина.
МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы
будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать,
зачем они это сделали.
МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти
дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.
ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными
глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили
в это?
ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу,
выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.
ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу?
Скорее надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за
тем, как ее переходят курицы?
ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через
естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены
переходить улицы.
ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под
курицами - зависит от вашей точки восприятия.
БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.
ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть ! Промокнуть под дождем и сдохнуть
!
ПУТИН: Куры перешли через дорогу, потому что я подписал соответствующий
указ. Кроме того, я лично проследил, чтобы все прошло в рамках закона.
ЛОЗИНСКИЙ: Рассмотрим замкнутую систему кур, переходящих через
дорогу. Куриный годограф явно показывает, что во всех точках траектории
движения кур (включая начальную точку) система кур была неустойчива.
По Ляпунову. А на противоположной стороне они стали устойчивы, потому
что Путин подписал соответствующий указ.
ЛЕНЯ: Да, ты прав !
ВЕЛИКАНОВ (ШКАФ): Леонид Давидович, а куры расписались за технику
безопасности ?
